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100句诙谐搞笑的微信签名

1.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
2.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
3.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
4.谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
5.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
6.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
7.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!
8.穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
9.我的进步让他刮目相看,从此他失去了双眼。
10.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
11.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。
12.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
13.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝
14.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
15.今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
16.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
17.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
19.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
20.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
21.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
22.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
23.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
24.爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
25.不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。
26.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。
27.你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
28.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
29.有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
30.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
31.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
32.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
33.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
34.俺从不写错字,但俺写通假字。
35.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
36.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
37.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
38.你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。
39.不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
40.皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
41.人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
42.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
43.悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
44.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。
46.好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
47.春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
48.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
49.我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
50.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
51.竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
52.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
53.当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
54.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
55.你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
56.不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。
57.对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
58.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
59.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
60.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
61.原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
62.空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
63.你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
64.你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
65.如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
66.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
68.黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
69.佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。
70.其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。
71.要在江湖混,最好是光棍!!
72.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
73.我不骂人,因为我动手能力比较强。
74.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
75.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
76.我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。
77.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。
78.你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。
79.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
80.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
81.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
82.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
83.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
84.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。
85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
86.不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
87.上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。
88.我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。
89.说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
90.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
91.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
92.养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。
93.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
94.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
96.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
97.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
98.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
99.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
100.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

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