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情书三部曲

  情书三部曲记录了三代人的情感经历,见证了三代人的唯美爱情。爱情是如此的伟大,它可以冲破传统观念的束缚,也可以冲击时代体制的隔阂。不管在哪个时代,高贵而纯朴的爱情永远存在人们的心田。<情书三部曲>纪录了一个普通家庭三代人的爱情经历,虽不气势滂沱,但足已感人泣涕。

  第一部

  在我很小的时候,就看到奶奶的柜子里放着一个小小的铁皮盒子,那时,我不知道是什么。每当奶奶和爷爷生气的时候,她都会锁上门,打开箱子,拿出那个铁皮盒子,专注而入神的看着。

  奶奶是在八岁的时候,就到了邻村的一位地主家当童养媳。在她16岁的时候,她遇到了当时年龄23岁,在村上教书的爷爷,然后,奶奶逃离了地主家的魔掌,和爷爷恋爱了。恋爱,在当时的是多么奢侈的字眼,几乎没有人会提及,也没有人敢提及。他们虽然不知道叫恋爱,但他们知道,这是爱。

  没人敢动奶奶的那个铁皮盒子。虽年岁久矣,但那个铁皮盒子没有任何锈迹,因为在每年初春,气候温和潮湿之际,奶奶都会往铁皮盒上抹上一层细密,黄黄的桐油。

  在我知道那个铁皮盒子里是一封封简短的信笺时,我根本没法相信,因为8岁就去做童养媳的她,没有进过一天学校的门。用奶奶自己的话讲,锣大斗大的字都不认识一个。我对那铁皮盒子的信笺感到新奇,但始终没有机会看一眼。

  就在今年三月份的时候,爷爷得了脑卒中,在病床上昏迷了十多天,奶奶始终抱着那个铁皮盒子,一直守护在爷爷的身边。在三月二十一号晚上十点十分,昏迷了十二天整的爷爷,终于苏醒了,他醒得第一句,就是轻唤着我奶奶的名字。然后浑浊的眼神停留在那个铁皮盒子上,眼角挂住了一滴泪水。奶奶泣不成声。

  在这件事之后,我说服了奶奶,我把一封封信念给她听,多少次看到她热泪盈眶。我也多少次念不下去了。

  第一封

  几天没有看到你了,我甚至还不知道你的名字。我想问学校旁边的李大嫂,但始终没有勇气。

  我只能在绵长的夜晚,回忆你上次唱的采茶歌。歌声娓娓动听,我还能在想你的时候哼上两句。我多么希望你唱的歌,是为了我。窗外微风吹着老槐树,沙沙作响,我似乎透过昏黄的灯影,看见你坐在床沿边纳鞋,样子楚楚动人。

  我也是第二次见你,想和你表达亲近,但没有办法。我问了你们村的一个孩子,我的学生,同学们管他叫狗蛋,问他认识你不?因为那次你站在教室的窗户口,羞赧地探头进来,我看到狗蛋冲你笑。他傻乎乎地说管你叫姑姑,但不认识你。孩子太童真了,想必他说不认识你是指不知道你的名字,也想必你也亲切地叫他狗蛋吧。我没好意思叫他帮我问你的名字,虽然孩子什么也不懂,但怕影响不好。

  你上次来学校后,我就会隔三差五的听到你唱采茶歌,歌声优美不必说,单是像漂浮在空气中的余韵,就可以让我冥想几天几夜。在我书桌里面,有一把手风琴,师范毕业时在县城的表妹送给我的,现在我真想拿出来和你伴奏,又怕让你见笑。

  李大嫂家的公鸡又打鸣了,天也该快亮了,在拂晓快来时,我委托太阳给你带去温暖。

  静候佳音。

  第二封

  我给了狗蛋两颗薄荷糖,叫他帮我把上封信拿给你,这都十来天了,不见你的回信。我约摸是狗蛋贪玩,在回家路上捉鱼,抓蝴蝶给弄丢了,我不怪他,毕竟他还是一个八岁的孩子。

  昨天和李大嫂聊天,无意中得到一个坏消息,说你是汪地主家的童养媳,现在那小哥也快九岁了吧。这个消息给我打击很大,昨晚一宿没有睡觉,翻来覆去,满脑子都是你。

  现在是1965年了,伟大的导师毛主席把我们带向了革命的胜利。你也应该消灭封建体制的余孽,勇敢的做回自己。对不起,容我叫一声秀,我虽然说多了,但还是劝你,抓住自己的幸福。

  静候佳音。

  第三封

  幸福来得真快,昨晚又梦见你了。你站在暖风里,那的确良缝制的青布长裙,随风摆动。我见你像梦一首歌,旋律清晰而轮廓模糊,隐隐约约像南山沟里清涧的溪水,倒影着溪畔两侧的茶花树。

  暖风中摇曳的裙摆,恰如你探头透过窗户那般娇羞,我也像是喝了几盅浑浊的黄酒,没有昏头大睡,而是摇坠着身体,醉意全然包裹着生命。

  我收到了来自你的信件,是你用透红的粗纸,剪的纸艺,一头肥硕而笨巧的猪。在我第二封信过后的几天里,我又开始听到你嗓子,那么婉转动听。

  我把纸艺猪贴在剪报的夹子里,我想这猪会见证我们。这年月日子穷苦,但我们充满着信心。

  昨天听到隔壁李大嫂和汪大婶热乎地说着你的闲言碎语,我想除了他们,还会有其他的长嘴妇人说着你的不是,我求你不要听从她们所谓的谈资,要勇敢的做自己。

  时候不早了,明天还要上六节课,我就把肉身交给黑夜,让它漫长的睡眠;我也把思想交给你,让它也有一个短暂的夜眠。我也希望明早破晓之时,能清晰记住你婀娜的身影。

  念安。

  第四封

  听李大嫂说,你和你爹闹翻了。那天听她说你故意不做饭,那个老地主,你所谓的公公就拿着一根木棍,来敲你。你就疯了般跑,他就在后面赶。还听说你跑回了娘家,在河背祠堂里的食堂做饭的爹,问你怎么哭得一个泪人似得,你说你不愿意在老地主家待了,老地主老年得子,看你那小哥就看成是心头肉,每天得和他开小灶,他有肉吃,你只有看的份,并且那婆婆稍微看你有些不顺眼,就会揪着你的头发打。

  你父亲拉着你的手,把你送到了那老地主家,听说你二话不说,就一个劲的跪在地上磕头,求那老地主,求你的爹放了你,饶了你。我现在想象那个场景,我眼泪都流到了眼角。你爹爹气得的脸色发青。而你还是一如既往的往坚硬的石板上磕。你爹开口说话了,说:“唐先生,再这样下去,恐怕孩子不行了?”老地主黑着一张脸,李大嫂惟妙惟肖的学着老地主的样子,口吻向我复述了老地主的话:“这我不管,养了你闺女七八年,这帐怎么算?”你爹说:“那你想怎么样?”老地主说:“赶两头猪,十石米过来。”

  第二天,你爹就倾尽了所有的家当,把你给赎回来了。

  我真的要感谢你的爹爹,这样的疼爱你,当初把你拿出去当童养媳,也是有原因的,我听李大嫂说,在你一岁的时候,你母亲就去世了,并且你还有三个哥哥和两个姐姐,靠你父亲一人,着实困难。现在你爹爹把您赎回来,也因为你的三个哥哥和两个姐姐都可到大队上做事拿公分了,家境稍微好了起来。

  你有过这样的命运,我真的好想给你一个依靠,我知道你逃离地主家大半是为了我,我也感谢你给我一个机会,给我们一起一个机会。我也感谢老天爷保佑我的心上人。

  第五封

  你依旧穿着那件青布蓝格子连衣裙,出现在校园里。这是你第二次出现在校园里,你在校园的榕树下,手里提着一包东西,用发黄的牛皮纸包裹着。我先在办公室的窗户口偷偷的看着你,你也羞涩的往办公室的方向瞭望。

  太阳的光影透过浓密的榕树叶子,斑驳的光影落在你的脸颊上,在这一刻,我似乎感觉你有些像观音菩萨,清秀的脸颊有些超乎想象的慈善,我想你一定是一个善良的姑娘。

  虽然天气真的很好,阳光也很灿烂。但从学校对面的山坡里,传来了几声悦耳的布谷鸟的叫声,我的心砰砰直跳,我害怕似乎马上就会下雨。我看你永远也是没有看够的,我也希望你是一尊塑像,永远也蹲在那古老的榕树下,我也愿意成为一辈子守着雕塑的人,但我更愿意也成为另一尊雕像,立于你的身旁。

  恰逢是体育课,一群小孩子也跑到了榕树下,围着你打圈圈,你是如此的惹小孩子欢喜。最重要的是惹我喜欢,惹我思念。狗蛋很调皮地扯着你的衣服,并且以为那一包东西是你送给他吃的。对,不是他这么认为,我也这么认为,我有些失望,以为你是给狗蛋送东西来的。但你没有给狗蛋,而是很亲密地在狗蛋的脸颊上捏了一把,然后把东西轻巧地举得很高,那些小孩子就像小猴子一样蹦得很高,试图去拿那个小小的包裹。我也多么希望是个狗蛋那样的孩子,在你身边毫无顾忌的活蹦乱跳,和你一起玩耍。

  你是那么开心,我想你的心中一定住着一个菩萨,虽然现在都反对迷信,反对菩萨,但我真的这么认为。

  我看了看怀表,已经上课了,我拿起那笨拙的棒槌,在铁铃上很活跃地敲了几声,铃声可能吓到了你,你停止了一切雀跃的动作,而是呆若木鸡似的站在那里,小孩子像往常一样很自觉地排成三列队伍。你站在队伍的前面,显得很突兀。小孩子却嘻嘻哈哈的笑着你,你脸颊泛起了红晕,不知如何是好。

  我从办公室出来,其实心已经跳到了嗓子口,但我为了不让小孩子看出我的紧张,我故作镇静。在我接近队伍的时候,你羞怯地准备转身走。我永远也会记住这一天,因为这是我们第一次用语言交流。

  我说:“你—你也留下来和小孩子们一起玩耍吧?”

  你脸憋得通红,有点生气地说:“木瓜。”

  我知道你在说我,但我心里暖滋滋的,在我长到这么大,除了我母亲,没有另外的女人这么亲切地骂过我。

  我的镇定被击垮了,我结巴的说:“那你教小孩子们唱歌吧,这学校就我一个老师,所有的课程都被我一个人承包了,我不会唱歌。”

  小孩子们听我这么一说,都闹哄哄的,明显是很兴奋,因为自从我来这里任教起,没有教过小孩子们一首歌,上音乐课我都是在县城的表妹那里借了一台破收音机,给小孩子们放音乐的。

  你很难为情的说:“那你先给小孩子们上体育课吧,我看你们上体育课。”

  我然后就让低年级的几个小孩去和你玩,我教高年级的唯有的几个小孩子打篮球,我也可以借机会露两手,你并没有和小孩子们玩,而是带着小孩子们看我打篮球,并且时不时的拍着手掌,给我鼓励。小孩子们也喊着老师加油,老师加油。

  接下来我们一起和小孩子们玩游戏,小孩子们都是第一次唱歌,不敢放声的唱,你说来玩游戏,输了的同学单独学你唱歌。

  时光是如此的短暂,不知不觉就下课了。在你临走的时候,你把那一个包裹给我,很羞赧地对我说:“送给你。”

  我说:“什么东西?”

  你说:“只准许你在有月亮的晚上打开,你要是反悔了,我就再也不理你了。”说完,你就跑开了。

  我说:“喂喂,我送你。”

  你说:“你回去吧。”

  第六封

  这几天在布谷鸟的呼唤下,还真的下起了雨。这几天我的心情是很难言喻的,因为我一直想知道,那个包裹里到底是什么。在这几天里,我最大的祈愿是天晴。每天晚饭之后,我都会蹲在桌子旁,认真的收听那台破收音机。平常我都不怎么舍得听,因为电池真的太稀缺了,每次要步行几十华里去县城买。但这几天没晚都准时收听。

  终于在和你分别的第五个晚上,璀璨的星空挂起了一轮新月,在昏黄的迷油灯下,我小心翼翼的很虔诚的打开了那个包裹。包裹里有一包茶叶,还有颜色各异的剪纸,有一副剪纸是在月光底下,一个带着眼镜的书生在窗户前伏案写作。另外的一些剪纸是一些很可爱的动物,有鸡、鸭、羊、牛等等。还剪了一个很大的福字。我想,你是看到我卧室里的一块玻璃破了,你是要我用这个福字贴在那里对吧?我怎么舍得贴呢。贴了一幅就少了一幅,并且,会有些调皮地孩子会在我不注意的时候,会随手撕走或故意搞破坏的。这不是会浪费你对我的一番情意吗?

  第二部

  爷爷就生我爸一个儿子,还有我两个姑姑,爸爸也只有我这个儿子,我们三代单传。爸爸出生后,就一直跟着爷爷,很少留在家里。而奶奶带着两个姑姑在家里干活,而爷爷去离家里几十华里的地方教书,爸爸从三岁就跟着爷爷跑。爷爷每一个星期才回一次家,那时交通工具极度稀缺,他经常是星期六的早上开始出发,一般到下午四五点才到家。在爸爸很小的时候,爷爷都是挑着一对箩筐,一头坐着爸爸,一头装着一些一个星期要用的东西。爸爸从很小的时候就跟着爷爷,也就染上了一些书生的味道,不像一个农民,在初中的时候就挎着一幅奇大的近视眼镜,就到他现在快四十出头的年龄,也一幅大学教授的派头。其实,爸爸就初中文化。据爷爷讲,爸爸之所以不选择继续读书,就是因为他恋爱了,爱上了我母亲。当时,爸爸的行为可气坏了爷爷,但爷爷没辙,也就放任了爸爸。

  在八十年代,爸爸二十岁不到,那个年代也是一个风起云涌的年代,这个年代充满着变革,充满着浓郁的人文氛围。听爸爸说,那个年代他们特文艺,都很崇拜汪国真,北岛,食指,顾城他们。他们要是有一本杂志,都会躲到被子里看通宵。八十年代是一个神奇而伟大的年代。在这样的时代背景下,有文艺细胞的爸爸就按捺不住他青春的悸动,毫无顾忌的爱上了我的母亲。

  说道爸爸和妈妈,在某一层关系上,还是属于近亲,即使不是,多少也有亲戚关系。爸爸是去串亲戚时看到妈妈的,此后,便不顾一切的去追求妈妈。

  妈妈的家境还好,外公是社里的会计,相对于普通家庭来说,生活还是比较充裕。但妈妈有两个哥哥,三个姐姐,一个妹妹,所以,在这么多的姐妹中,妈妈所得到的也不会那么多。妈妈读到小学五年级,便没有去读了,而是留在家里帮着干活,比如放牛,采茶,做饭,洗衣服。再一次搬家的时候,我发现了妈妈珍藏在一床棉被里的几封简短的信笺,是爸爸写给妈妈的情书,其中也有妈妈回给爸爸的情书。在这些情书中,由于妈妈也不愿给出太多的出来,我就凭借着记忆,抄录了三封。

  第一封

  妹妹:

  问好。

  请容许我这么称呼你,我这么称呼你,是有原因的,我叫你妈妈叫姨娘的,所以你还是我的表妹。这么叫你,请你不要见怪。

  第一次给你写信,不知道该说些什么?我只知道在我见你一面之后,满脑子都是你的倩影,挥之不去。这种感觉我不知道叫什么?你能告诉我这叫什么吗?希望能得到你的回音。

  第一次见你,就有种很亲切地感觉。你看过《红楼梦》吗?这是我最喜欢看的一本书,书中讲贾宝玉看到林黛玉的时候,也有过这种似曾相识的感觉。我之前是在书中看到,现在我是真正的体验到了。如果说我是贾宝玉,那你就是那个美丽聪慧多愁善感的林妹妹了。

  妹妹,时间过得好慢,自从那次从你那回来后,我感觉的电子表都停住了,永远在那见你的那一刻。我也有两个妹妹,年龄和你一般大小,他们也很可爱,但你的那种可爱,完全是吸引我的那种可爱。下次有机会,你来和我妹妹他们玩。

  时候不早了,笔就停在这里,你早点休息吧。

  念安。

  第二封

  妹妹:

  我还有半年就毕业了。我这两年半里,我和同学们建立了纯真的友谊,在周围的同学里,也有谈恋爱的。

  这是一个美好的年代。我觉得男欢女爱是很正常的事情。

  每天傍晚,当有些同学牵着对象的手在河边散步的时候,我有些难以言喻的情绪。而每当这时候,我都会无法克制的想起你,假如我也能牵着你的手,在河边漫步,那是一件多么令我向往的事情。

  我和你说这么多,你千万不要误会,我只是想把我最近的情况告诉你,把我心里话和您说说。

  在周围的同学中,能够谈心里话的女孩就只有你一个人了。我想我也是第一次这么亲近,毫无隔阂的和一个女孩子谈心,希望你不要见怪。上次写给你的那封信你收到了吗?我一直没有得到你的回音。

  如果你愿意,我非常希望每一个星期都可以写信给你谈谈心,甚至每天都可以。

  宿舍马上关灯了,就先聊这么多。期待你的回信。

  晚安!

  第三封:

  夜很深,静悄悄的,外面的月光斜照在床铺上,我可以清晰的看到室友们熟睡的脸。特别是我临铺的强子,睡得和猪一样。而我却久久的不能入眠,翻来覆去,辗转反侧。所以我打着手电筒,躺在被窝里和你写信。这些天心情很烦闷,越是临近中考,我越有种临近分别的感觉。虽然说天下有不散的宴席,但真正临近毕业的时候,就越发感觉友谊的重要。

  还好,在我最烦闷的时候,可以有个人诉诉衷肠。还有烦闷的事情是关于学业的问题。

  我爸爸给我很大的压力,他说我一定要考取高中或者师范。我还为此写了保证书。而现在,我真得对学习不感兴趣,也不想在学业上有所发展。这是一个风起云涌的年代,我并不想把太多的时间花在学校里,我想出去下海经商。我这么说,你一定会说我一点也不文艺,有点大老粗的感觉,其实,我想下海赚钱,是因为我想在这个充满时机的年代里,我要一展我的才华,也要让我未来的妻子和儿子过上充裕的日子。

  而现在,家里人都不理解我,我希望你能够理解我的想法。

  还有一件事让我烦闷的事情是这么多天脑袋里一直想着你,这让我如何是好?

  月亮依旧很朦胧,看着月光,我似乎看到了你的影子,那么飘渺,又那么雅静。

  我睡不着了,干脆对你说声早安。

  第三部

  我在大学之前,从来没有谈过恋爱。因为父亲和家人对我寄予了很大的厚望,所以在大学之前,一脑子只知道读书。

  我觉得浪漫的细胞是可以遗传的,在我进入大学后,真正懂得爱情的时候,我碰到了我现在的女朋友,这个可爱而傻乎乎的女孩子。我追了她三个月,现在在一起也快两年了。我们在一起经历了很多的事情,我想,这辈子和她再也分不开了。

  爱一个人是如此奇妙,当你爱她时,你会想尽一切办法逗她开心,你会恨不得把自己的心窝子掏给她。爱一个人你会想得到她的一切,爱一个人你希望她永远是你的小女人,爱一个人你会不顾一切的去保护她,爱一个人当你犯下了任何一点错误,你都想着用一辈子去偿还她。我为她写了很多的诗歌。我本人也是一个文学爱好者。

  第一封

  《送你欢乐谷》

  送你一欢乐谷

  在地球的一边

  我自绘的地图

  是关于爱的王国

  那城堡

  那奶酪

  那蓊郁的森林

  你戴着

  橄榄编织的花环

  我牵着一匹俄罗斯骏马

  去寻找金色的阳光

  定做你的皇冠

  啊,你是欢乐谷的精灵

  我是王国的主宰

  而你是我的主宰

  啊,美丽的圣女

  我的爱…

  第二封

  《把你握在手掌心》

  我把你当作一池忧伤的莲,

  你把我当作莲上蓝色的天,

  忧伤的莲,

  蓝色的天,

  昏黄的背景,

  点点滴落珠的挂念。

  莲说:

  你是蓝天。

  蓝天说:

  你是忧伤的莲。

  莲说:

  你我的际遇,

  注定是雨的挂念。

  蓝天说:

  你我的际遇,

  注定是泪的牵连。

  莲说:

  泪是雨。

  蓝天说:

  雨是泪。

  第三封

  《蝶舞》

  最是那飞舞的彩蝶,

  翩跹在多情者的梦乡。

  蝶舞,

  是江南水乡的蝶,

  灵动的如波的眼神,

  就像跳跃的精灵。

  教月儿告诉我,

  那水塘的莲,

  属于姝蝶的莲,

  默然缭着北方的天。

  蝶儿飞,

  蝶儿飞,

  飞进幽雅的梦帘!

  蝶舞最是那飞舞的彩蝶,

  翩跹在多情者的梦乡。

  蝶舞,

  是江南水乡的蝶,

  灵动的如波的眼神,

  就像跳跃的精灵。

  教月儿告诉我,

  那水塘的莲,

  属于姝蝶的莲,

  默然缭着北方的天。

  蝶儿飞,

  蝶儿飞,

  飞进幽雅的梦帘!

  第三封(2)

  《回环的诗情》

  我的诗是漩涡

  我的情是云朵

  云朵在漩涡间

  漩涡回环着云朵

  登陆吧,云朵

  化为汽,化为雾

  那久等的光晕

  给你彤色底天堂

  我的诗是漩涡

  吞没了思念

  酝酿了痛苦底诉说

  那北斗的星宿

  打着哈欠

  慵懒地回绝涛歌

  我的情是云朵

  身处于天上?

  深陷于漩涡?

  奈何这回环的黑夜

  装饰着残月一轮呵

  眨巴着眸子

  瞳孔嘲弄着云朵

  我的诗情哟

  回环于天姥

  回绕着漩涡?

  叫不出名的行星

  把你定义作“快乐”

  我的诗情哟

  为你诉说

  第四封

  《梦之情结》

  微风中

  弥漫的细节

  你是否手持一片枫叶

  思念那个秋

  我好想

  那个披着柔发的女

  在我梦中酣睡

  惊醒一帘幽梦

  千愁万绪尽在变幻的表情中流淌

  道一声流泪的晚安

  海角的你

  是否听得到爱的呼唤

  遥远

  并不是距离

  而是-相爱的人不能在一起

  相思的痛楚

  总是两心相随

  月亮躲进了云里

  你是否在想

  我是否真心爱你

  那我轻轻告诉你

  其实我并不爱你

  就像鱼儿讨厌水

  鸟儿厌恶清新的空气

  第五封

  《忘川》

  你是我灵魂的忘川

  前世思念之痛

  一念烟消云散

  今生轮回

  你是

  我灵魂穿透的忘川

  演绎着轮回的念与忘

  记得你的泪水清脆的滴在

  我的心坎上

  忘了幽兰的香

  前缘未断

  而你依然是我生命的忘川

  今生之痛

  依然是思念的河床

  你如波的问候

  或许可以击活

  我生活的死水一川

  你是忘川

  我是万次路经

  你身旁的魂灵?

  第六封

  《我是一团概念》

  我是一团繁杂的概念

  用爱情的眼光

  无法解读生活的逻辑

  于是

  黑夜成了我思念的拂晓

  白天覆盖了我思维的轨轮至此沿着单一的方向

  寻找残阳落下的余辉

  寻找乌鸦悲鸣的声响

  却无法寻找到属于唯美

  雪之世界的冰碉

  概念哟

  如发也似繁杂

  如荒诞派所讽刺的笑料

  我是一团概念

  颠覆了太阳的背影

  盛赞了夜的定义

  希冀海潮的到来

  激怒月的存在

  把月作飞轮

  去寻找着冰碉

  第七封

  《我想做你心中的那个人》

  住在你温暖的心窝

  捧出我真诚的心

  与你心心相印

  我将用我火红的

  炽热的感情

  装点你的心房

  用我温情的双眼

  做你心灵的窗户

  我将用爱做永不褪色的

  金黄的阳光

  日日夜夜

  阳光的瀑布洒进你的心房

  我想做你心中的那个人

  那个人

  是多情的诗人?

  是木讷的学者?

  是顾家的丈夫?

  是叱咤风云的政客?

  也许

  我只知道你的那个人

  定是一生爱你的人

  他会为你在心中

  建起一座浪漫的木屋

  在海边

  还有一个花园

  在美丽的花圃里

  陪你一起浇花

  那木质的栅栏里

  是你我花的世界

  他会陪你划着

  小小的帆船

  去寻找幸福的岛屿

  他会为你搭建一个阳台

  陪你看日出月落

  陪你漫步海滩

  沐浴着圣洁的月华

  我愿做你心中的他

  陪你到你老到最美的时候

  银白的头发

  爱的皱纹

  温婉的眼神

  还有那轮回的花

  第七封(2)

  我做了一个梦

  梦的情结

  无非邂逅一枝丁香

  萦绕的幽香

  伴随花语

  穿透了心灵的冰川

  铭记刻骨的伤

  伤传给我小小的纸条说

  忘记是虚假的

  忘记说

  伤是虚假的

  而我

  默然选择了伤

  因为我爱伤

  第八封

  《幸福的权杖》

  清晨,

  被恶梦惊醒,

  恍若世间惟我一人,

  在极度的空虚中摇荡。

  谨写小诗一首,

  或私欲的倾泻,

  或幸福的宣言-上帝,

  我是自私的。

  上帝

  给予我幸福的权杖

  让我主宰尘世间的幸福

  我要让我爱的人

  深深眷恋我爱情的狂徒

  让我手擎权杖

  那幸福的光

  第九封

  《祝福》

  原想用我的诗歌

  打开你心扉紧闭

  可惜我的才情

  赶不上我爱的诉说

  只能够用拙劣的文字

  谱写一首爱的挽歌

  在某一天

  我爱上了你

  而在这一天

  我必须学会忘记

  用忘记带来的痛苦

  为你唱响爱的欢歌

  欢歌呵

  它祝你幸福

  欢歌呵

  它为你送去欢乐

  不管严冬腊月

  不管酷暑凄秋

  它会是炉火上跳跃的火焰

  用所闪现的星光

  点燃幸福的洁烛

  她会是骄阳下的清泉一泓

  在幽谷里汇集的泉水

  润湿你心田的干燥

  她会是凄秋的落木一片

  用所亲吻的泥土的芬芳

  把你一切痛苦的记忆

  弥漫上现有浪漫的色调

  纵使我祝福的欢歌

  是我痛苦燃烧的火焰

  是我祈求山神赐予的的清泉

  是我天地间最孤独的一叶

  只要能够将幸福的光芒

  寄寓到你们幸福的屋檐

  灵绕在你们的欢快唇间

  纵使只能够在窗柩惬意一瞥

  只能够用一个音符

  点缀你们爱情的甜蜜

  我便万劫不复

  也幸福的祝福

  爱情哟

  为他们唱一祝福的歌

  送予我爱的挽歌

  我身中丘比特的箭

  注定为爱而生

  注定为爱而活

  我是那痴情的鸟

  重复着单调的歌

  爱情哟

  我的爱情哟

  你在天边逝去

  我在咫尺存活

  我会用我的羽翼

  让你再次重生哟

  爱情哟

  送我此情的挽歌

  我会携着祝福

  去安慰重生的爱情哟

  祝福你

  我曾经深爱的女人

  祝你幸福

  当某天你发现你的幸福是

  一个谎言

  即便你在天涯啜泣

  我的爱情里也会出现回音

  把那回缓的绝音

  演凑为送与你的爱的挽歌

  我便用我的爱

  去换取你的挽歌

  我在为你祝福哟

  我在为我重生的爱

  以最卑微的安慰

  啊!啊!啊!

  我用残破的思绪

  谱写了一首不成文的欢歌

  欢歌……

  挽歌……

  (这首诗写给她的时候,我们吵了一架,我误认他有了新欢)第十一封

  《爱情》

  有一个故事

  将会刻骨铭心

  掏去海的心脏

  献予夜的女神

  我将激怒闪电雷霆

  让他们妒忌爱的神采

  我会让他们臣服我的剑

  奏响爱的欢歌

  爱哟

  跨越银河

  俘虏白云蓝天

  给遥远的北边

  编导一幕天剧

  让天狗吃月

  让太阳自焚

  让我的胸膛装着

  一个充满浪漫的世界

  第十二封

  《浪漫雨林》

  剔透的露珠

  家住荷叶上

  你奇妙的看着它

  它诡异一笑

  你问我是否

  看到一个魔幻的世界

  拉着我飞入了露珠

  掉进了雨林

  蓊蓊的绿

  松鼠在云端

  荡着阳光搭坐的秋千

  我凝视你美丽的眼

  读懂了我亲爱的歆羡

  拉着你

  奔向太阳的射线

  你嗔怒地嘟着

  你的小嘴

  原来

  丢了一只水晶鞋

  第十三封

  《我的玛利亚》

  记忆中永不褪色的玫瑰哟

  我永恒的诗情哦

  一直持续到我轮回的时刻

  不!不!

  应该是我万世轮回中

  生命中是我每分每秒哦

  我永恒的情诗哟

  伴着我砰砰的心跳

  演奏着宇宙的赞歌

  呵!呵!

  让上帝妒忌我的爱吧

  让宇宙爆炸吧

  我依然是我

  我的爱依然是我的爱哟

  圣洁的玛利亚哟

  第十四封

  《我们曾相识》

  在十年之前

  我们就相识

  那时

  你是一只蝴蝶

  我是一棵树

  我祈求上帝

  给我一颗心

  上帝问我为什么

  我说我不想做

  一棵恋上蝴蝶的树

  于是

  上帝在我九辈子轮回时

  让我做了一只蝴蝶

  而你

  此刻已是优雅的百合

  我对上帝说

  收回那颗心吧

  让我做一朵百合花

  上帝缄口不语

  我懂了

  那颗心原本属于她

  轮回十辈子之后

  我要还给她

  一颗浸染我情的心

  用一生

  慢慢还给她

  第十五封

  《信风子情》

  送一束粉红的信风子

  给你我的爱人

  在罗马

  在西西里

  在俄罗斯的红场上

  还有那赤道的周边

  带着信风子

  去踏青

  去哪幽深的山谷沟涧

  去那弥漫着民族风情的大草原

  挽着你的手去看布达拉宫

  去看莫高石窟

  如果你愿意

  飞上天

  去吻月亮的唇

  去和太阳合照

  第十六封

  《信封》

  我的爱人

  你是否收到我的信笺

  那粉红的信笺

  记录我不成文的思念

  我怎么会忘记

  我的痴话

  我那不朽的诗篇

  山的承诺

  海的誓言

  亘古不变的是天

  啊!啊!永恒

  我那小小的信笺

  已飞上了天

  飘过银河的一边

  拆开那信封

  你会发现

  有一种读不懂的思念

  想念呀

  心的泪痕

  那小小的信封啊

  翻着光年精斗

  到达你的身边

  搁浅

  是船

  呵,我的信封

  我的爱人

  它走空运啊

  第十七封

  《听说》

  听说

  栅拦里的花开了

  开得异常的美丽

  每朵都得到了爱神的吻

  听说

  吻可以带来无限的福祉

  听说

  幸福是那花上的蜜蜂

  吮吸着蜜汁

  却忘记了自己叫幸福

  听说

  这花圃的主人

  等了很久很久

  听说

  遥远到了时间已化为灰烬

  现在

  运转的只是空间

  听说

  背后有个悠远的故事

  听说

  他会等她一辈子

  当花盛开的时候

  花是新娘的嫁衣

  听说

  这个故事里头

  还有一个故事

  花圃旁还有一架古老的水车

  在和远方的风车讲述

  第十八封之第一封长信

  《写给咪咪的第一封长信》

  亲爱的:

  这应该是我写给你的第一长信。这几天,我真的很开心,让我感觉到一种真正的爱,你在我世界的出现,是上帝的赐予,是我前世的造化。

  亲爱的,谢谢你,谢谢你的爱,让我感受到了爱是一种生命乃至灵魂的依恋,在现在,我真的无法想象没有你的日子。爱是一种多么奇特的感觉,让人捉摸不透,但甘心情愿的沉溺其中,正如我所说的为你而生,为你而死。虽然,之前有几个女生追过我,但我曾未感受到一种深入灵魂的亲近,然而,和你在一起,我真的感受到一种真诚,一种亲近,一种毫无私利的爱,我知道,你是爱我的。我,一个被你称作傻逼的男孩,一个什么也不懂的男孩,一个曾未牵过女生手的男孩,在你的爱的感化下,慢慢的,一点一点的爱上了你,并不能自拔。亲爱的,原谅我在过去的四个月中,没有对你说声我爱你,因为,我觉得爱并不仅仅是一个简单的字,它还意味着一种责任,一种幸福。亲爱的,你问过我说,小说里的爱情和现实中的爱情有什么不同,而我,这个之前只和你见过一次面并聊天四个多月的男孩,被你问的一头雾水,因为我们都曾看过纯真的爱情小说,小说中的种种浪漫的细节,种种缠绵的话语,都令人神往。亲爱的,你不觉得奇怪吗?我们这两个原本不认识的人,竟慢慢的相知相恋。我觉得唯有解释这一神秘的是“缘分”二字,是命运冥冥之中的注定。也许是距离,让我们无法像小说中描幕的那样,每一寸时间流过的间隙,都有爱的浪漫。正因如此,我们只拥有很少见面的时间,只有那些短暂的回忆,只有那些心灵交流的文字,只有那些通过电磁波转归的声音。如果可以,我愿把那些短暂的回忆,那些交流的文字,那些转归的声音,用利剑镌刻在心中,每次心的律动,都让我美美的回想这些记忆,这些和你短暂相处的日子。亲爱的,你这个小傻瓜,让我慢慢的爱上了你,稀里糊涂的爱上了你,我希望这样,也许永远没有明白的一天,我怕等我明白我为什么爱你的时候,你已经离我而去。

  亲爱的,你的异性缘很好,让我心中有点不悦,让我产生了深深的醋意,我不怪你,也许这是一个真实的你,我唯一后悔的是在两年前,或三年前没有早点认识你,如果我早点出现,你就是我最最亲爱的老婆,没人敢接近你,并且你也会因为我而不会和别的男生走的太近,因为从今天以后你也会答应我不会和别的男生走的太近。

  亲爱的,谢谢你,你真的很可爱,我曾对你说过爱需要沟通,这点我们都做得很好,我希望我亲爱的老婆,能够和我袒露你的心,让我温柔的触摸。亲爱的,我让你变成了一个女人,同样,你也让我变成了一个真正的男人,谢谢你对我的信任和鼓励,让我在很大程度上满足你,给你想要的幸福,因为,我的幸福就是可以为我爱的人带来幸福,我说过我是为爱而生的。那次,我抱着你哭了,我会一辈子记得,因为那是我第一次在我爱的女人面前流泪。我也不会忘记,在你舒服的时候,我是那么的开心,同样我的心在流泪,但不同的是那是幸福的泪。

  亲爱的,当听到你说你要嫁给我的时候,我真的震惊了,因为我真的不明白,我有何德何能让你如此的爱我,并愿意托付终身。有好多东西很难预料,但我会对你负责,对彼此负责,我承诺,不管我们会不会在一起,你都会是我最爱的、唯一的女人,除非,你背叛了我,背叛了我们的爱,那时,我会带着伤痕离开,从此行尸走肉,永远不再爱。

  亲爱的,要相信我,男人的事业很重要,因为,只有一份坚强的事业,才能够让爱的人幸福。

  傻逼,我的傻逼咪咪,我不在乎你的皮肤毛孔的粗细,不在乎你的胖瘦,正如你不在乎我的身高一样,两人在一起,目的是为了幸福,为了心灵的依恋,而不是为了所谓外在的一些东西,因为那些外在的东西都会随着时间而流逝。

  亲爱的,我们一起努力!

  爱你的墨墨

  《咪咪回我的一封信》

  墨墨:

  坐在电脑久久不知如何动手,不知从哪里写起,脑袋想到你叫我好好想想那个问题,其实我一直都在问自己,怎么会有这种想法,有时会刻意去为难自己,感觉不是那样的,可是又会让自己钻进去,自己都觉得茫然,我不知道自己当时哪里来的勇气,感觉一个人都混混沌沌的,你真的很懂我,当我说一句话,你就知道我的想法,说我是那样想的,也许从一开始就有那种想法,有些东西害怕去拥有,真的越想得到的越害怕去拥有。

  当我的心在摇摆不定,到底是否去坚持,看到你给我写的信,什么都会觉得不重要了,只要有你。这两天觉得时间过的好慢,自己也不知道在想什么?也不知道自己在做什么?怎么也开心不起来,真的不知道是什么感觉,好像从来都没有过,以前不开心至少知道原因,可是现在,不知道自己是开心还是不开心,也没有理由。

  梦醒了,就被一种思绪牵连着,梦里感觉全是和你在一起,虽然没看到你,只是我一个人在和你说,但我知道那是你,是那样的缠绵,那样的亲近,不想让梦醒,希望一直睡下去,和你在一起真的很开心,没一点距离,没一点约束,真正的实在,我们是那么的透明,你一个眼神,一句话我都会感受到你当时的想法,当你故意让我吃醋时,其实我知道你是刻意的,我说我不会在意的,让你自恋一回,可是我表现出来的却是那么小气,那么不堪一击支离破碎,原来我没有想的那么大度,本来很想睡,却怎么也睡不着,也许当时我们两个是最清醒的时候吧!

  当你在我怀里哭的时候,我的心真的好痛好痛,我以前看过这样的书,男人会很在意的,我不知道怎么做,只想把你抱的更紧,再紧一点,我害怕你那样觉得,我知道一个男人在女人面前哭,是多么在意她,你问我你是不是像小孩子一样,竟然在我面前哭,我当时没有回答,只是觉得你好傻逼,问这样的问题,好感动,好感动,我没有哭,我觉得我抱着你是件多么幸福的事,我说我要嫁给你,不是因为你有多优秀,也不是因为你有多么大的魅力,你知道为什么吗?就是因为你好傻,做些好傻的事,在不知不觉中,让我在意你,喜欢上了你,爱上了你,如果我需要勇气去接受你,一定不是聪明,而是傻,走进你的心里,我才知道自己这么重要。

  现实真的会残酷,或许因为我们稍微的不留意,稍微的放松,稍微的停留,而失去彼此,而错过彼此。那种结果,会让我觉得自己冰冻了一样,没有了体温,没有了知觉,慢慢的就这样了。我不要那感觉,以后不管怎么样我们都不要轻易放弃,正如他说的,我不相信我就不可能拥有,虽然只有百分之一,虽然很艰难,虽然只有我们两个无聊的人,我都愿意坚持,坚持一份貌似傻逼的事,让我们慢慢的走向彼此,没有距离的阻扰,没有时间的情,心里最近。

  以后我们发生矛盾了,我们都要说出来,不要放在心里,不要两个同时赌气,那样会很糟,当我们聊天无法化解时我们要写信,如果我们吵架时日子是单的,你要写信给我,如果日子同双的,我写给你,偶尔你也可以先写给我,因为你比我大度,呵呵!

  亲爱的,有好多好多的话要说要说、、、、、、以后慢慢说,最浪漫的事,就是你说:好自恋哦!好自恋哦咪咪

  第十九封

  《写给老婆的诗》

  娟,我的小蜂雀,我世界里雀跃的小天使,我甜死了。你嗲嗲的声音,可把我酥死了,娟,喊千万句,也抵挡不了于你的思念。我的小蜂雀,给你的唇,让我亲吻吧。你吻的温度熨烫上你的唇纹,我的吻专属你哟。小蜂雀,小可爱,我真甜死了。我马上就见到你了,让我端详你可爱的脸,让我凝视你脉脉含情的眼神。你的眸子,希望长在我手心哟,使我时刻想念你,凝视你的眼神。我的小蜂雀,我暖暖的腋窝可有滚烫的臭味,可陶醉死你。多久没偎依我了?宝贝,我昨晚还梦见我两又成一个人,你把我吞了,我把你吞了。我俩飞过一片红树林,然后又在船邬上,有好像飞到了水底的月亮上,我俩呻吟着嘶咬着对方,都快爱死了。宝贝,你快变成一只小蜜蜂吧,飞到我的身边,我爱你嗡嗡的声音哟,蜇我一下,让我舒舒服服的真真切切的痛快下哦。我的小蜂雀,我的绵花糖,我变成一只小鲨鱼,吞掉你,就住在我心房里哟。宝贝,小可爱,咪咪,喵喵,我的小野猫,让老公我抱抱,让闻闻你的香,让我的臭味也和你的香味亲热吧,让你的细胞和我的细胞成为一个细胞。我的小野猫,你喵喵的叫声着实让我醉死在你的香吻里了。我的小蜂雀,我的心肝,爱死你了心肝…

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