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一封迟到的情书


  一封迟到的情书

  ,其实我也不知道为什么想起了你。 在这种场合,我该是给现在深爱的他致一封信。

  可是最后,还是提笔写了你的名字。

  我现在甚至都很难找出你的名字,更记不清你的样子。

  我只记得,你是很温柔的你,很可爱搞怪的你,很迁就着我的你。

  好漫长的一个故事,让我疼了好久的一个故事。

  故事里的我们青涩执着,又胆怯放弃。

  故事的结尾我为我们编织了一堆感天动地的理由来安慰一段时光,其实也不过就如滥大街的狗血桥段一般庸俗不堪。

  明明是一段不忍寂寞的背叛,结尾却硬生生自我欺骗的让我相信那个人,他依然还是原来的那个高高瘦瘦,笑起来很阳光背影却足显单薄的少年。

  那个有一套独家揭式幽默逗我开心,陪我一起肆无忌惮大笑的人。

  我记得你说,最后我还是放开了你,放开了最阳光灿烂的你。

  记得你说,我知道最后能给她幸福的那个人不是我,尽管她现在喜欢的是我。

  瞧,冠冕堂皇恶俗到家的话,我全信了,在那晚的课堂上哭的直不起身。

  你说我不舍得浪费你的四年,你人生中最重要美好的四年时光。

  我恨不得冲到你的城市给你一个大大的拥抱感谢你的慷慨仁慈。顺带见见你的新女友。

  无私奉献的话全被你抢了,其实说到底,坚持到最后的那个人,是我。

  这算不算是一封迟到的情书,那年生日,你给我写的那封。 算是我还你的。

  也违背良心的说一句,让你等了那么久,抱歉。

  其实早在那年夏天我们开始无休止的争吵的时候,我就该明白,这个人跟我的感情已经变了味。

  可当我现在想起那三年的日子,依然觉得你从未辜负过我什么,在一起的日子,尽心尽力的宠着我的坏脾气。

  后来的某一个冬天,在这座城市最繁华的的地段遇到了你,精神了许多,笑起来依然温暖人心。

  记得当时我戴上帽子低下了头,不愿让你看见,听见你还是跟原来的死党打打闹闹欢笑走过,突然笑了出来。

  我们在当初的分叉路口越走越远,但是我依然记得原来你对我说,如果以后我们分开了,该怎么办。这个城市到处都有你的影子,如果分开了,等你白了头,希望也能记得我,记得一个叫JF的人。

  我突然明白了为什么那时候我会那么执着的相信着你,一句句话历历在目,一个曾经对我真心坦言过的人,我有足够多的理由去相信。

  舒淇在《情谜》里说,对你来说,台上的你比较自由,不用在意别人的目光。若人活着能像在舞台上一样,可以选择自己的角色,爱怎么演,就怎么演,多好。

  我想,爱着和被爱的人,恰如她说的是观众与明星的关系,必是需要一主角一配角。她在台上的眼神游离,你在台下亦步亦趋。只道她演得以假乱真,你也真的落了泪来。

  我知道一切都已经过去。曾经的撕心裂肺辗转难眠早就被时间磨的了无痕迹。

  生活其实对我很仁慈,失去了重要的便给予我对自己的新定义。记得原来用各种各样要死不活的心情来告别过去。原来真正的释然就是你已经成为平凡中的某某。

  最后我向你要了一个祝福,祝福现在的我。祝她可以幸福下去。

  现在很少可以回忆到关于你的东西,

  现在的我也如你所想,可以牵着自己爱的人的手别无所求。

  原来被人问过很多次爱与被爱的抉择,想到最后,不论爱还是被爱,终究敌不过相爱。

  故事说到这里,再没有未完待续。

  谢谢你阿JF,谢谢。

  再见。

  

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