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那些你不知道的事


  

昨晚睡得迷迷糊糊,

  只记得醒过来一次,

  又再昏睡过去了……

  昨晚又梦到伱了,

  已经记不清楚是第几次这样梦到伱了。

  还是像从前那样的手足无措,

  不敢直视你的眼睛,

  只敢远远的望。

  伱看着我,对我微笑,

  跟从前那样,笑的很好看。

  依稀记得梦里的伱穿蓝白交错的T恤,

  很是清爽的样子,

  可能是伱某天穿过的衣,

  又或者不经意间我记住了。

  梦中的伱还是那么温柔,

  一如既往的宠我,处处维护我。

  在伱面前,我仿佛又回到了当初那个理直气壮的孩子。

  我说我好累。

  伱轻抚我的脸,我靠在伱的肩。

  这一刻,我觉得好安心,好温暖。

  只有在梦里我才能对你对自己坦白。

  后来我发觉每当我内心疲惫的时候,

  总是很容易梦到伱,

  有时候梦见伱对着我笑了,

  有时候梦见我靠在伱的背哭了,

  又有时候我抱着伱说再见了……

  他们说每个单身的女孩身后都有个隐形的男朋友。

  在伱必须事事都依靠自己的时候他偷偷给你力量,在伱生病无助的时候,他默默给你温暖。

  在你拼命忍住眼泪的时候,他小心翼翼帮你擦掉泪水。

  我知道这么多年来,这个人一直都是伱。

  不晓得伱还会不会在想起我?

  从前总说想念我,像个孩子似的伱,

  会不会在某个时刻拼命的想念?

  这些年来,

  我一天都没忘掉过伱,

  我知道当初是我傻,

  是我自己放掉伱的手,

  但是无奈我真的只能这么做,

  我的痛苦和挣扎,

  伱不会知道。

  我知道她才是真正适合伱的人,

  她成熟美丽,德才兼备。

  在她面前,我自惭形秽。

  我知道伱是个有才华有抱负的人,

  几岁就当时中层领导并不是只靠运气而已。

  伱需要的是能够处处辅佐伱的太太,

  我也明白,

  这个人永远不会是我。

  所以在我离开之后,我狠心删掉所有关于伱的一切,我哭着对空气说爱你,说再见。

  一年后的某个下午,

  辗转听到了你们结婚的消息,

  我整个人仿佛被抽掉了灵魂,

  身体止不住的颤抖,

  我的眼泪掉的好凶,

  心仿佛被刀绞般,生疼生疼。

  但是这就是我所希望的结局啊,

  当初哭着狠心离开不就是为了成全你们的幸福吗?

  但是为什么这么的疼,这么痛……

  又到了5月份了,

  到处都是香樟花开的香气,

  满树芬芳,映衬蓝天。

  已经第5年了,分开足足5年了。

  每年到了这个月份,

  心总是微微的揪着疼。

  我们第一次相见就是在5月,

  你在讲台上对着我笑的那一刻,

  我的心好像被什么东西拨动般,

  久久不能平静。

  以后每堂伱的课,我的眼睛都无法离开。

  当你看我的时候,我又装若无其事。

  我想伱一定猜到了我的心思。

  记忆里的那段时间仿佛天天都是大晴天,

  我知道有个女孩情窦初开。

  但是遗憾的是,我并没有上完伱的课程。

  某个周末的时候我急性阑尾炎复发,

  室友都不在,而我家又离的远,

  万般无助下拨通了伱的号码,

  伱闻讯赶来,急忙送去医院。

  医生说必须手术,

  我一听吓的六神无主。

  伱镇定的对医生说字伱来签,

  但是先让伱跟孩子家长联系下。

  我一个人被推进手术室,

  孤零零躺在手术台上,

  当麻醉药打入脊柱的时候,

  我痛的只掉眼泪,

  但是一想到伱就在一墙之外,

  想到伱或许比我更忐忑不安,

  因为我从没见过伱这么严肃的表情,

  我拼命忍住眼泪。

  伱大概不知道,是伱给了我勇气,战胜了疼痛。

  是你无微不至的照顾,

  让我很快得到了痊愈,

  我想我就在那个时刻爱上了伱。

  之后的大半年里你也总时不时的关心我。

  我们都知道彼此心里的感觉。

  但是没想到,毕业离校前夕。

  你对我表白说伱爱我。

  说伱好多次都想说出这三个字,

  又怕吓到我。

  现在快离开了再不说怕是没机会了。

  你说伱并不年轻,离异,还带个小孩。

  说伱这几年都不敢奢望爱情……

  伱希望我能接受伱。

  但是我又怎么能点头答应。

  我记得我说你不是我能够爱的人,对不起!

  因为我知道她才是真正适合伱的人。

  我知道那时伱认真了,

  我知道伱真的受伤了,

  也知道我们再也回不去了。

  但是

  谢谢伱让我知道什么叫作两情相悦。

  谢谢伱说你爱我。

  谢谢伱总是包容我。

  谢谢伱让我感受被爱的幸福。

  谢谢伱给了我那么多的回忆。

  谢谢伱让我的记忆不那么苍白。

  谢谢伱让我心里也住了个人。

  也谢谢伱让我学会了原来舍得也是爱。

  伱喜欢我的时候,

  我也喜欢着伱。

  你说想念的时候,

  我也在想念着伱。

  你说爱我的时候,

  我却不敢说出口。

  在那样既定的事实面前,

  我们的爱情太卑微。

  很难过这些心痛,

  伱永远都不会知道。

  伱看到的只有我冷漠的拒绝,

  看似把伱的爱往外推,

  到最后连伱的真心都被摧毁掉。

  我爱你,

  真的很爱伱。

  我好想再一次回到过去,

  只是远远的望着伱就好,

  让我再一次看看伱的脸,伱的笑,

  然后一直一直记在心里,

  这是我爱你唯一的方式。

  可笑的是这么的爱,

  我们却连牵手拥抱都没有过。

  至少让我们感受彼此手掌的温度,

  好让我用我的手掌来回忆伱。

  不晓得是第几次写到伱哭了,

  眼泪住不住的掉,

  原来有些爱不会随着时间淡忘,

  只会越发的想念。

  我想我们大概不会在相见,

  一转身,或许真的是一辈子。

  旁边手机铃声传来林晓培的《心动》,有多久没见伱,以为伱在哪里,原来伱就住在我的心里,守护着我的回忆……

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