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催人泪下的一封情书

  昨天的电话从21点打到清晨2点,本来这些年来,只是你的红颜知己。

  不是我什么做的不好,而是太优秀了。你说你喜欢小鸟依人的男子,男人有天生的维护欲,你喜欢有思想但不多考虑的贤妻良母型男子。但我显然太有特性了,所以你们欣赏我,爱我,但无法接纳我作为你们的伴侣,由于我让你们感到潜在的压力,你们会累会自大。

  为什么每团体都说:小楚乖,我们疼你,我们爱你。可是人一旦有了本人的家庭,有了本人的女友,就不成能这样的照顾你,就象你要学会本人走路而不是每天依赖taxi。

  于是这些年来,我身边的女孩,男孩都有了本人的生活,分开了我。每团体都说,你应该去找个男冤家。并且一切的人都情愿把我当作一个红颜知己。

  一切的人都很爱我,但是这爱是宽容的,欣赏的,不是爱情。你说,你无法面对优秀的我。你会向他人夸耀一个优秀的红颜知己,那是你的自豪,可是无法包容一个自信刚强的妻子,由于你是男人。

  就做一个红颜知己吧?我不要做红颜知己!!

  你提到梁思成,是的,林徽因是徐志摩的红颜知己,但她却找到了梁思成。张幼仪是白玫瑰,贤妻良母。我不喜欢陆小曼,但我欣赏她的勇气和热情,由于我没有。

  爱若变成了刺,怀念也成了痴。

  女冤家说,你伟大个什么,要对本人任性一点,去找他啊,清晨一点的男人是没有明智的。我说矜持啊,我曾经厌倦了反重复复的已经拥有,我飞的累了,到了平淡的守候终身的时分了。

  其实半年前的冬夜,完毕游览的我一下火车就去找你,想给你一个惊喜,也不想给你回绝我来的借口。可是我竟然忘了还有一种能够就是你不在家。我坐在你家门口的水泥地上,比及午夜。我有点恨你对我的严酷,我哭湿了厚厚的滑雪服,然后把最初一包餐纸留在你的信箱里,五月花,我们共同喜欢的牌子。

  我以为我不会再哭了。现实上,我既不优秀也不刚强,可是没有人翻开我假装的门,不是没有勇气,而是没人想过。

  “你不合适的我的”,这才是真的理由啊,红颜红颜只是借口啊!我怎样没想过这句话真正的含义呢?我玩弄着文字,可是文字也玩弄了我。能做红颜总比什么也没有好。

  一团体在街上,想了很的多。不错我是不太甘愿,但我没有选择,除了等候奇观,可是这个世界没有奇观存在。是啊,不爱就是不爱的。一点都勉强不得的,我又何尝不懂这个道理呢?可我是喜欢你的。所以这些年来,已经沧海难为水。我不断等候。等候虽然苦,但是有掩耳盗铃的希望。所以这些年来,我只是默默的在你身边,粉饰的很好。能做红颜知己总比什么也没有好。

  爱一团体,需求缘分,不是真心就会有后果。你是我此生要等的人,但我不是他要寻觅的人。

  明天见到你,我说早上好,你说你会担忧。我笑笑说,别担忧,来的快去的也快,我象个软弱的人吗?你说,本人高兴才是真的。我笑的很甜,说我怎样会有事,我为什么要忧伤?你不会看到我的眼泪,我不想让你为难。是的,我们历来没有开端过,所以不该该有伤痕,只是这份感情在我心里藏了很久,你不会晓得我疼。你是明智的,我也是感性的。

  约会不曾定上去 /就不想等待 /电话还没挂起来 /感情曾经腐坏 /回想还没变彩色 /曾经置身事外 /承诺不曾说出来 /关系曾经不再 /

  所以我们没有开端,就曾经完毕了。你牵过一次我的手,让我靠过你的肩,抱我坐过你的怀。我们有过5张合影,我最喜欢那张心字石的,虽然小的看不清我们的脸。

  我每天表示很好,很乖,不断甜甜的笑着,可我晓得,我的手指打击着流泪的键盘。

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