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1、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来

2、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

3、妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了！

4、记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。。。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！

5、牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。

6、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。

7、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？

8、阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你连禽兽都不如。”9、破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的？他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊！

11、早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地对太太说：早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太很高兴：以后每晚睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！

12、股市下跌老公心情不好，嫌菜咸、电视不好看。。。晚上睡觉又非得换素色床单。老婆：床单又没惹你？老公：躺在印花床单上让我想起了印花税。

13、太太很节俭，认为缴保险费浪费钱，先生解释：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障啊！”太太反驳道：“要是你不死呢？”