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搞笑是基本的原则

1、“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”

2、淘宝看到个评论：质量很差！掉色严重！太不值了！为避免店主电话骚扰给好评。妈的，现在上帝太难当了。

3、我打电话给老婆：“问你个问题哦，假如我们的孩子掉进了湖里，你会怎么办呢？”“那我当然是跳下去救他！”“哦，那你快点啊。”（illegalnature）

4、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐？现实就是我们在跟两个婊子过日子。（洪晃）

5、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币…

6、赖床很辛苦的！最主要就是得使劲儿含着满满一口涨鼓鼓有腐蚀性的臭口水不能让它溢出来！所以不要轻易骂人家懒！你根本不知道人家经历了什么！（排名不分前后左右忠奸）

7、小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…

8、说来搞笑得很。这不是小区电梯坏了么，隔壁王奶奶爬到6楼就停下来气喘嘘嘘，我连忙过去搀扶她，她居然说了句：没事儿孩子，我只是累了。尼玛当时我第一反应就是王奶奶可能不会再爱了。（售楼先生）

9、”悟净，我对你很失望。”三藏法师说，“我们不红的原因，全都怪你。”沙僧不解，委屈的问：“为什么啊？”三藏法师说：“我研究了延参法师，发现他红的原因，一是有猴子，二是有很萌的小徒弟。”（yutourr）