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幽默可不是浪得虚名的:

1、才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子,博大精深的中国文字啊…… @姚澜

2、一2货哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了:“你咋知道?” 他左右看了一圈,低声说:”中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”

3、刘关张三顾茅庐,诸葛亮出题,如果你们三个能做出跟自己长得一样的人偶,我就跟你们出山。三个人一咬牙答应了。刘关二人做了半天没做出来,倒是张飞很快做出了跟自己一模一样的人偶。关羽问刘备,为何只有三弟能做好呢?刘备略一沉思,悟到:“因为三D打印机啊!”@现代人儿

4、“每次陪老婆逛街,我俨然成了新疆人。” “怎么说呢?” “买,买,提!啊,烦!提!!”

5、我弟被叫家长,中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头,到了办公室以后,我弟说,老师,这是我爷爷,我弟果断被揍,老师边揍边说,这是我爸!老爷子直拉架,边拉边说,别打了,我都收人小孩20块钱了。。。。。。

6、对面街上时装店总是在搞活动:“房租还剩一月到期,所有时装一律四折。机不可失,时不再来!”这种骗子做法,我忍不住上前质问:“你们天天宣称一月到期,这都到期几个月了,还未到期,这不是在骗人吗?”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”

7、寝室的老大下楼去打饭,到了食堂她给我们打电话问我要吃什么,我就一直重复,要苦瓜,海带,白菜。然后叫老大记清楚,不要弄错了。老大回来后,掐着我的脖说道:尼玛的~你要什么菜不好,我一直念着你要的菜,怕忘了,结果一到我的时候,我就说要苦瓜,海菜,白带。。。后面所有人全部笑喷了。

8、“你太偏激了”这话的潜台词往往是:你所说的我在感情上不能接受,理智上却又难以否定,真是可气啊。@xyz98

9、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜,回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐的名声越传越远,渐渐的我竟然也恋爱了,但是没过多久渐渐的又分手了……PS:浪得虚名

10、刚刚贴吧有人发帖问:深海里的鱼问什么长的那么难看? 楼下回复的:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~ @同学你该吃药了

11、“当你踢球时、突然发现你喜欢的妹子正在场下看你踢球,你会…?”“给妹子的男朋友助攻让她开心”

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