客官不笑的话请自重 ……wp办公室|wpoffice.cn……

1、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“….谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~

2、有个朋友养条狗,八年啦情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!”

3、还有35天,"脱光"来得及吗?日子果然过得很快。今天距离上班还有1天,距离重阳节6天,光棍节35天,元旦86天,春节116天……时光催人老,啥时候能“脱光”……

4、一则新研究指出,女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”,这很有可能带来生命危险。   尤其是,如果你敢在她们面前说出来的话…… @chemohunter

5、说到生日,有个习俗,小孩一周岁生日要“抓周”――桌子上摆些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明…我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了,直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思…(via@李有鸭梨

6、上个月,镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”,长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”……一个多月了。

7、一个刚大学毕业的小伙子,联通10010的客服跟他打电话介绍业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答:被大学女友甩了……

8、“哥们,我和一个女孩恋爱了!” “好事啊,怎么你愁眉苦脸的?” “她觉得她哥肯定不愿意啊!” “他哥?哪天把他叫出来,我帮你,哥们一定帮你说服他!” “你觉得我行吗?” “行啊,兄弟你要有自信,我就喜欢你这样的小伙!” “行,那咱以后就是一家人了,哥!” “啥意思?” “我和你妹恋爱了!” “艹,你给我滚!马上离开她!” “生米煮成熟饭了。” “我跟你拼了!”

9、路人甲和路人乙走在路上,一辆车从后面开过来,然后他们都变成了路人饼。

10、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。

11、学校床小,难以承受更多重量。同学情深,也不体现在同床共枕!~

12、四年前的一天,我扔出了一枚回旋镖。   至今我仍过着仓皇四顾、提心吊胆的日子…… @shiteshow

13、甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,昨天晚上就在电视上做征婚广告,还吹嘘他多么有钱?”乙:“有效吗?!”甲:“有效,效果大了去了,今天儿子上学路上被绑架了。”

14、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

15、今天晚上陪小芒果跑步,她坚持跑了400多米,又喘大气,停下来说不行了不行了再跑会断气!我看她满脸大汗,刘海粘成一团,赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑,结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…#为机智的自己深深着迷#

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