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幽默无边,幽默欲拒还迎

OX之前,你们帮彼此脱掉衣服。OX之后,只有你自己来穿上自己的衣服!这个事实告诉我们:在现实生活中,一旦完事,就再也没人会帮你!

常有丝自嘲:“长成我这德性,哪会有妹子爱,还不如搞基去。” 事实上,如果你磨练自己,成为一个多金、风趣、成熟的男人,自然会有妹子倾心于你;但在基佬的世界里,长相就是命。趁早死了心吧。@小野妹子学吐槽

上个星期我们这儿突然停了次电,我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了,于是我只好和家人们聊了几个小时天。   他们人似乎都还挺不错的恩。@Little Red Rooster

"伸手触摸你身体的每一寸肌肤,与心的距离,总是相等。"看到这首诗,我想了一会,觉得作者爱上了一个球。

一天,我对象跟我说:“抱抱我轻了没。” 我努力中:“没…… ” 她说:“那是因为你抱了两个人~ ”我惊叹:“难道……你怀孕了?” 她华丽丽来了句:“你抱着我和大姨妈呢!”..

今年快男好奇怪,一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候,太特么丑了,我还以为自己在照镜子呢!

最近一直思考一个问题:晚上睡觉,睡着需要1个小时;无聊的时候睡觉睡着需要30分钟;上学的时候,上课睡觉睡着需要10分钟;写作业时睡觉睡着需要5分钟;可是现在早上关闹钟再躺下时,睡着只需半秒钟!

取经路上,唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

得知我从小热爱刑事侦察专业后全家都表示了支持,岳父动用了他在公安方面的人脉资源给我弄来了编制,我现在已经是我家楼下派出所的一只警犬了。 @大头和他的朋友们

千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。

@韦十七: 千里走单骑「果取关」;淫妇鸩武大郎「药不能停」;舌战群儒「少说两句吧」;割股啖君「细思极恐」;乱秦宫「炸天」;割须弃袍「卧槽救命23333」;十八里相送「首先你得有个女朋友」。

韩国人真是什么都要和中国抢。我们有端午节,他们弄个端午祭。我们的孔子,他们说是韩国人。我们用了几千年的汉字,他们说是韩国人发明的。我们有个明星叫古巨基,他们也不服气,搞出个张根硕。

有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下,说:“年轻人,你还太小。”

刚才,日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。

扁鹊见蔡桓公「为何放弃治疗」; 犹大卖主「警察叔叔就是这个人」; 烽火戏诸侯「哈哈哈哈哈哈哈哈」; 指鹿为马「毫无PS痕迹!」; 图穷匕现「我和小伙伴们都惊呆了」; 吴起杀妻「人干事?」; 梅德韦杰夫「普大!喜奔」; 歌唱家的李衙内「人奸不拆」。

有一次我陪我同学去逛街,来到一家鞋店,看了一双皮鞋挺中意的,看了几眼,女售货员过来很是热情:帅哥看鞋啊,这双是新款,刚到的。我:什么材质?女:皮的,牛皮的,纯牛皮的。我突然很能的爆了一句:哦,是吗?那么能吹么?只见女满脸的黑线!

高中早上跑操,喊口号:清华北大,不在话下;剑桥哈佛,犹可一搏。这时奇葩同学来了句:星宿老仙,法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍,一百遍……

现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了! @话提

小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的:算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧!@Mc_cacaca2

女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。 @银教授

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