幽默中的高档货 ……wp办公室｜wpoffice.cn……

1、不知道为什么，超市收银台旁边的架子上，总是把口香糖和TT一起放，有时候好尴尬。今天女友去那里找口香糖，柯震东代言那种，不记得叫什么，她说：怎么没有那种小盒高档货？ 我说：吃了“根本停不下来”那种吗？ 然后就听到收银员mm插嘴说：药店才有。

2、看到前女友说因家庭暴力要和老公离婚，这可是我前女友呀，我艹，这种时候我怎么能装做视而不见无动于衷呢，我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，打了个的到她家门口，一边趴在门上听她老公打她，一边津津有味的吃了起来。

3、前几天我表妹被甩了，坐在沙发上发呆，我无聊就安慰了一句”看开点啦，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，成功就是美女，他没眼光，有他后悔的时候！”，表妹哇的就哭出来了，看她感动了我就接着说”没事儿没事儿，想开就好了”这时看电视的舅妈说话了”人家只是嫌弃她矮罢了””…” 好吧表妹我对不起你……

4、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人”。律师有些发怒“废话，你当然是和一个女人结婚了，你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

5、今天跟朋友逛超市，里面有个手机专场，好多手机可以试玩，哥那叫一个高兴啊，哥就挨着一个手机接着一个手机给他设置锁屏密码，累死哥了！

6、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走…

7、高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！

8、逛淘宝 目前已成为我国十大妇科病之首。（地下天鹅绒）

9、我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统，我就只想当一个九十几斤刚刚好浅薄无知长得好看有有钱的傻逼而已，大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，我不要动心忍性增益我所不能。@jiamahu

10、「我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。」「你不再喜欢迪斯尼了吗？」「不是，我开始讨厌小孩了。」

11、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？” 我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

12、强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间 ~

13、今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

14、那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一女孩后面，刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽的整碗倒在我衣服上，女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，大方的跟她说：“没事，我回去换身衣服就好了。” 这时女孩拉住我衣角，说了句直接让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”

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