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夫：“我们来做爱好吗？”妻：“不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何异味。”过了一会儿，夫：“那么你明天会不会去看牙科医生？”
女：“亲爱的，后你一定要好好疼我喔!”男：“会的，一定会好好疼你。后一定会好好爱你…!”女：“真的吗?，我好喔…!”男：“可是…千万不要让你的知道…”
三餐没吃，夫妻空腹上床，丈夫说：“我今晚要连打三炮当做三餐。”妻子顺从了，第二天早上醒来，头晕眼花。站立不稳就对妻子：“这件事妙了，不仅可以当饭，还可以当酒呢！”
男女订了一间设计新颖的套房，男对女说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会抖动呢！让我们来试试。”女阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去，我也会抖啊！”
一外地人想找招待所，便问路人：“请问您知道赵大嫂（招待所）在哪儿吗？”路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”“睡觉”，外地人回答说。
一集体宿舍，某女在兴趣盎然地念着一篇有关如何使皮肤更美的小短文：“喝粥与睡觉，越睡越……”其他舍友听后，异口同声地问：“周宇是谁？”
男人走在大街上，想要小便，可找不到公共厕报，他看见了一个转角处，堆满了垃圾，当他正要小便的时候，抬头看见墙壁上写着：“在此小便，没收工具。”吓得那男人转头就跑了。
两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”
黄教授陪三位女打麻将，黄庄，甲：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了…乙：我一直在自摸一洞，教授一人就摸了三个一洞…丙：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放炮……
丈夫：“做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。”妻子：“是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。”
老婆借老头桶不还，老头决定去要，一进门的绳子上挂的裤衩挡住了老头的脸，于是拽了下来，养的猫扒老头的脚，把猫揪到一边，老婆急冲老头喊：“你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？”老头说“我要桶！”
甲：“我认为有情妇的男人最幸福，可以享受齐人之福。”乙：“我还是比较偷人老婆的男人，来得香辣刺激。”丙：“我认为还是寡妇最好，既风骚又不怕被捉。”丁
村长的儿子要南下打工，村长教育儿子：“现在外面很脏，你不要在外面乱搞，你要是染上什么病，你媳妇就有了，你媳妇有了我就有了，我有了你妈就有了，你妈有了，全村人就都有了。”
袜子：“白天被主人穿在脚上，柔搓一天，晚上又把咱塞到枕头下，连腰也不能伸，”小鸡鸡：“我白天头朝下吊一天，晚上给咱带上个皮帽子，一会戴上，一会脱下，这不，非让咱感冒了，呕吐多次，精疲力竭才罢休！你说咱俩谁好过！”
小李见一大姐飞快的骑自行车，后架坐垫上绑着一桶酱豆腐。小李喊：“大姐慢点，酱豆腐汤流出来把坐垫都染红了，你还是下来吧，我帮你擦干净，把盖儿盖好了你再走…”那大姐下车给了小李两个耳光：“你个臭流氓血你都分不清，还搞什么搞。”
日本军官的太太要洗澡。军官便命令自己的勤务兵替太太搓背。年轻的勤务兵把持不住，被军官发现：“你的，什么的干活？”勤务兵急中生智：“报告长官，我的里面的搓搓。”
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