愚人节整人对话 ……wp办公室|wpoffice.cn……

一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分地问:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

唐僧被牛魔王绑架了,牛魔王讲:“快给孙悟空打电话,让他送钱来!”唐僧道:“打了,不在服务区。”牛魔王大怒:“打给八戒!”唐僧说:“刚发过了估计正在看!”愚人节

夫妻两人睡觉,霸占了大半个床。郁闷道:“你那么小人,怎么占那么大地儿!”回道:“那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!”

小呆:“知不知道吃什么对眼睛有益啊?”毛毛:“吃鱼对眼睛有好处。”小呆:“那都是骗人的,你也信啊!”毛毛:“那你有没有见过猫戴眼镜呢?”

一漂亮MM摆摊卖日常百货,吆喝道:“清仓处理,放血大甩卖啦!”这时来了一个很朴素的老头问到:“你是处女吗?”MM:“管你P事。”老头:“不是处女我不要。”MM:“你有病啊?”这时老头的老伴来了,对老头说:“买吧!是处理的!”

一满头大汗的紧张男冲进出租车,甩了一把钞票说:“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨:“好的,刚杀了人吗?”紧张男着急的说:“快杀人了,如果你再罗嗦!”

还就得上次和你在原始森林迷路吗,当时正走得筋疲力尽肚子又饿,正在不知所措时,你突然兴奋地一边往前跑一边大声叫:“岳父小婿来也”我正纳闷你是怎么啦,正想追上去问个究竟时,看到旁边有一块牌子,我走近一看上面写着:“离高老庄30公里”我终于明白你为什么兴奋了;

某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!

夜空一颗流星划过,我连忙许了,你能变漂亮些,谁知刚许完,流星“嗖”地返回来,对我说:“大哥!诚心为难我是不是?!”对话式愚人节

按您的生辰八字推算,你今天一定能发笔横财,先吹个爆炸性发型,穿补丁衣裳,右手拿根木棍,左手拿个瓷碗,沿街而行,嘴里念念有词“行行好吧”。愚人节!

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