大不了从头再笑 ……wp办公室｜wpoffice.cn……
1、昨天我结婚！老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！可是到半夜听到有闹钟在响，老公下床找到关了！隔了一个小时又一个响，又隔一个小时又一个响。老公找了一夜的闹钟，竟然找出了六个，我想说这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的…… @永恒之约
2、饭桌上，有两个朋友以前是情侣，分手好久了。正吃着，此女对前男友说：以后我有了孩子奶粉钱你得给我报销啊！大家不解，此女幽幽说到：都让你吃光了，拿什么喂孩子啊！
3、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。更可怕的是smoothie，把不同物种用高速旋转锋利的刀片搅成稀泥，一起食用。――OraclMachine
4、奉劝各位打字打完看清楚再发出去！就刚刚，朋友两口子闹离婚，我发信息去劝，本来想发：“你傻啊，这么精的媳妇还离！”结果手快发了“你傻啊，这么紧的媳妇还离！”先不说了，护士来换药了！
5、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹……我这是咋了？
6、晚上十二点，看到一个衣衫破旧的年轻人蜷在取款机旁睡着。我过去推推他，问：“这么晚怎么还不回家？”他看看我说：“哪里有什么家，我来北京打工被骗了，连住的地方都没有。”“冷吗？”问完我便陷入自责，而后心一软掏出银行卡，刷开取款机的玻璃门，兴奋地冲着他喊：“快来里面睡吧，里面有暖气。”
7、和朋友在饭店聚餐，他建议：“咱来玩个游戏吧，谁输了谁买单。”我问玩什么游戏，他看了看门口：“看谁跑得快。”
8、陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”“年收入过了7位数。”
9、今天在马路上看见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！
10、一句话评中国电影市场，膝盖给跪碎了：“人民群众约会约炮的刚性需求催生了票房跟影片水准脱节的情况”
11、和朋友去盲人按摩，准备脱衣服时候，我看见给我按摩的师傅确实眼神涣散，就麻利的脱就上半身，罩罩也脱了。期间聊天，他居然说他散光，是半瞎，卧槽，说好的盲人呢！老娘的脸呢！
12、男友：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。女：你又玩我的羽绒服！
13、想在最适合的年纪 穿上最美的婚纱 嫁给最稳妥的人！
14、陪朋友去法院旁听，第一次进法庭好紧张啊， 大家在等法官出庭时好安静，好严肃。 有个人喊全体起立，我习惯性站起来并大声喊老师好！ 全场顿时哄笑，我也因扰乱公堂被请了出来！
15、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么？瞬间脸都绿了……
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