笑话来刷存在感 ……wp办公室｜wpoffice.cn……

1、我: “妈，我桌子上火车票呢？” 妈: “哦，让我退了，过年相完亲再走” 我：……

2、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色！来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”@趴体男神

3、刚才跟10086客服妹妹打电话，她那边听不到我声音，一直耐心等着我，我换了好多地方，她终于可以听清了，我给她道了半天歉。现在突然觉得不对劲，是中国移动没信号，我为什么还要向他们道歉。@zmt0516

4、我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？

5、工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能否举一个例子呢？” “当然可以！我什么时候开始上班？” @Reject Dog

6、上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来， 听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽地说：“我以为是花呢， 还挑了一张最花的。”

7、我一同学发了一个状态：”她妈妈不喜欢我怎么办？”我回复：”叫她爸爸换个老婆……”可是我忘了我刚加过这位同学的女朋友……然后~还能有什么然后啊!T_T

8、牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊？你会做饭吗？每天从早到晚只干这一件事！那我娶你干嘛？”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累着，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

9、小时候看《西游记》只想看孙悟空，长大了看《西游记》只想看女妖精。

10、朋友：“昨晚吓死我了。”我：“怎么了？” 朋友：“被鬼压床了。” 我：“鬼怕恶人，你那么猛，鬼敢压你？” 朋友：“那不咋地，我一点都不怵大吼一声：给老子滚，我操泥马！” 我：“好使吗？”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么？”朋友：“一会我又睡着，它妈妈来了…”它妈说：听到你说操泥马！！！所以我来了。。。

11、老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！妈高兴得舍不得杀了，爸爸教育我说：看看吧，会送礼，这是多么重要的事！

12、有人问大龄单身的小编为什么不担心相亲什么的。我妈跟我说：不知道为啥，我这么多亲戚朋友，只要见过你长相的，就没提过相亲的事。

13、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。 @szstupidcool

14、20岁到30岁之间的日子，可能是最苦逼的日子。你离开学校，脱下你的学生气，沉迷过的偶像一个个消失，身边的朋友一个个远离，建立一个不喜欢的交际圈，在现实和梦想的交际中逐渐消失存在感。人生不是一条平坦的大道，而是一个不断修正的过程。不知道自己想要什么没关系，一定要牢记住自己不想要什么。

15、我提着鞭炮下楼，点支烟夹着炮，群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩。

16、为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走啊……”

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