坚定不移的搞笑 ……wp办公室｜wpoffice.cn……

1、一个人被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧。”他愣了：“你们不是吃人吗？”食人族：“你看看你哪有个人样！”

2、“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座，“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……

3、怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。

4、女儿三周岁，一次在机场马路闲逛，女儿拿着一石子，边走边扔，然后再捡起来，不远处停着一部车子，我随口说了句应该是玛莎拉蒂，媳妇紧接着怀疑，说话间，女儿已经扔到了车边，我紧赶过去抱住了女儿，一看车标是迈巴赫，媳妇随口说了句，女儿别扔啦，再扔就把你爹扔进去了！

5、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……

6、昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了。中间我仿佛听到开关门的声音，她说：你听错了。总感觉哪里不对劲。

7、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。 ?@狼心狗肺猪肾

8、儿子问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？

9、附近新开了一家整形、隆胸美容院。有趣的是招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！

10、元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都要泡汤了。

11、跟出租车司机闲聊，＂今天真是难得的好天气呀。＂师傅点头：＂是啊，您看这天蓝的。＂我接着感慨：＂来北京两年了，遇到这种天气的日子加一块都没俩月，说真的，真想大口的呼吸，这种好天儿人的心情也会跟着好很多呢。＂＂你先打住。＂师傅打断我道：＂你到底上不上车？把着我车门跟我闲聊啥意思！＂

12、我确定站在我面前的这个男人是我最爱的男人了，我明白他也深爱着我，我们在一起生活了七年，朝夕相处，我熟悉他的一切，正如他熟悉我，他有着浓的眉，暖的笑，淡青色的胡茬，但我可能将要和他分别了，我知道这不可避免，但心里还是有些忧伤，我抱了他，他的目光中满是温柔，我不自禁地拉了拉背上的包，爸，今天开始我就要上一年级啦。

13、有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：“你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：“我是要跑过你。”另一个人想了想，骂了句傻逼骑着摩托车跑了。

14、哎呦我烤！

15、上周我成功地戒了烟。结果却发现，其实我有的不是烟瘾，而是没事跑出去站在冷风里哆嗦上了瘾。@ Little Red Rooster

16、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢。。。。。

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