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搞笑对联:大旱三年,仓空,井空,苍井空 ……wp办公室|搞笑说说在这里

1.汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:“亲爱的老师,我打算托个梦给你!”

2.语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。丙:我们班有一二货语文老师。老师怒了……

3.“老刘,你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时,就用脚移动球,你愿意跟这样的家伙打球吗?”老刘答道。“唔,不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。

4.人生就是道场,活着就是一种修行。内心就是信仰,灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里,其实你一出生,上天就把一半的命运交给了你。哥们,我好羡慕你命运好–青天白日,所有“命题”全做错;午夜梦里,老是抢劫“运钞车”。

5.成功人士之四大金刚:“高人指点”–高血压人;“贵人相助”–爱下跪人;“神人保佑”–神经病人;“小人监督”–小心眼人。哥们,拥有他们,你不想成功都难!

6.一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”

7.纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

8.一哥们去相亲,女方问他:“要不要儿子?”哥们摇头。女方再问:“那是要女儿吗?”哥们摇头。女方急了,“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

9.“儿子:“妈妈,用A B C D E F G造句。”妈妈:“A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,还漏个小GG。”儿子:……”

10.一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

11.公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:”请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈:”妈妈,老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下,说:”是弱智。”小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:”叔叔你坐这吧。”

12.女友问我:你看我身材怎么样?我:蛮好的。女友:你骗我,我闺蜜说我没有腰。我一听,脱口道:真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

13.每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

14.一只鸡从山上滑下来–这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼―这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

15.“服务员,有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊,”他看了看周围,接着说:“来四碗。”“好嘞。”不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。

16.手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。”

17.一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头:“用微信,摇一摇!”

18.打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?祝开心幸福!

19.发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

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